понедельник, 29 апреля 2013 г.

NASHSEX

  Одним ясным весенним днем я и моя близкая подруга отправились на обед в приятное место на Чистых прудах - "Филиал". Соседняя с рестораном дверь - открытый с полгода тому назад магазин "Презервативная". Мы зашли туда отчасти потому что любопытство давно заставляло нас подглядывать в стеклянные двери, скрывающие дивный новый мир (в отличие от скудного аптечного ассортимента), отчасти, потому что первую половину дня провели в похожем заведении - отделе "Психология" крупного книжного магазина, где нас ждали разбавленные двумя-тремя модными переизданиями Фрейда  многоэтажные шкафы непотопляемой по известным причинам литературы на тему отношений между мужчиной и женщиной. Но если "Венерой и Марсом" уже никого не удивить в силу бешеной неоправданной популярности этого бестселлера жанра "популярная психология" (вероятно, за последние 20 лет более интеллектуальной и игривой метафоры просто не было найдено), то новинки  отдела каждый раз дарят нам ощущение полусумасшедшей веселости, почти опьянения. Наверное, так чувствует себя отличник среди учебников по любимому предмету, каждый из которых он прорешал уже несколько раз. Так и для нас изобилие гладких блестящих обложек с элементами строго голубого и строго розового оформления (чтобы мальчики случайно не взяли учебник для девочек) становятся лакмусовой бумажкой, определяющей уровень подготовки, которая может похвалить  - "Да, ты умелая женщина" или обнадежить "7 простых шагов, чтобы он пригласил тебя еще раз".
  Даже самая искушенная и мудрая женщина не способна пройти мимо "7 простых шагов", раз уж они попались ей на глаза. Конечно, мы ходим в этот отдел шутки ради, от скуки и хорошего настроения, однако сколько ищущих или, что хуже, горящих огнем прозрения глаз встречается в этом "презервативном" отделе книжного.
  В этот ясный весенний день мы пошли дальше, чем обычно. Изучив содержание последнего произведения известного деятеля отечественной психологии "Как отучить его от мамы" (все еще про мужчин, не про ирландских сеттеров!), мы остановили свой выбор на небольшой и спокойной, несмотря на пошлое красное заглавие, обрамленное символами злосчастных Марса и Венеры, книге - "Наш секс". И мы купили ее, дабы скрасить обед прохождением тестов; от тестов отказаться также трудно как от "7 простых шагов" или от мигающего баннера "Я похудела, чем ты хуже?".
 И все это такое женское - первые свидания, потом "почему он не дарит цветы", дальше - больше: королева минета, как понравиться его маме, встречайте его с улыбкой и ужином, а провожайте с грустью и пишите сексуальные смс каждый час.
 Если забыть о банальном и скучном "все люди разные", это срабатывает, к тому же, стать королевой минета так просто, а научиться готовить десяток вариаций ужина элементарно, особенно, когда на кону - всё, на кону то самое, заветное "выйтизамуж", Тиффани и Вера Ванг, зависть подруг, лайки на Инстаграме или хотя бы пара фоток с совместного отдыха на великолепных пляжах подальше от скучных Средиземного и Черного.
 Читать о таком - ок, дело женское, но "Наш секс", произведение господина Старшенбаума, производящего впечатление человека, которому скорее колбасой в Одессе торговать, чем рассуждать о материях тонких и, более того, все еще считающихся неприличными в нашем закомплексованном читающем обществе, "Наш секс", как любая книжка "про это" выходит за рамки "испечь", "выслушать", "дать", поскольку обращается исключительно к последнему, при этом не делая секс чьим-то средством или целью, а изучая как самостоятельную вещь, происходящую ради самой себя. Многим женщинам почему-то неприятно такое чтение. От неуверенности в себе или от неудовлетворенности и последующей привычки не обращать внимание на эту неудовлетворенность? Когда тебе дарят айфон, можно сымитировать. Да черт с ним, с айфоном, когда просто страшно остаться одной, расстаться или  даже развестись. Не состоявшаяся жена, снова активный поиск и первые свидания. Лучше уж потерпеть, к тому же, в голове внезапно всплывает волшебное решение - для меня секс не очень-то важен. Я ЖЕ НЕ ЖИВОТНОЕ. Вы что забыли, ЛЮБОВЬ НЕ РАВНЯЕТСЯ СЕКС. И то, что со временем в постели перестали зажигаться фейерверки, вполне нормально, ведь и бабочки в животе дольше n месяцев живут редко.
Я люблю цифры практически так же, как господин Старшенбаум:
"Каждая третья женщина заявляет об отсутствии сексуальных желаний, в большинстве случаев эти женщины состоят в браке. 70% англичанок никогда не испытывали оргазма, а 80% опрошенных признались, что обычно симулируют его.
 Средняя француженка посвящает уборке 2 часа 23 минуты ежедневно, тогда как близости - 22 минуты. Только четверть участниц исследования заявили, что испытывают удовольствие от секса."

 Не будем занудами и социологами, просто поверим господину Старшенбауму, чью книгу возненавидела бы средняя француженка, если бы средняя француженка захотела поправить свои дела, а "Наш секс" стал мировым бестселлером. Потому что ни средней француженке, ни рядовой россиянке до последнего не хочется верить, что даже мужчины, которые состоят в серьезных отношениях и получают от самоотверженной женщины все необходимое, смотрят порно и мастурбируют. Смириться с этим не просто, и рядовые россиянки расстраиваются, проверяя журнал браузера на макбуке любимого, жалуются на форумах "он меня расхотел?", устраивают скандалы and etc. И здесь я перестану иронизировать, потому что о несерьезных вещах и людях можно писать только с иронией, а я подхожу к единственному серьезному моменту своих размышлений. О многих вещах действительно лучше не знать, особенно, если узнав, единственным решением мгновенно возникающих в женском мозгу тысяч проблем становится запрет. Я плачу (для убедительности) и запрещаю тебе видеться со своей бывшей. Я запрещаю тебе смотреть порно, с послаблением - в нашем доме, на нашем компьютере, пусть дрочит на работе. Я запрещаю ходить в клуб без меня, и, естественно, запрещаю анальный секс. Любой запрет страшен тем, что после его оглашения для того, кто его наложил, запрещенное становится самым страшным, а для того, на кого его наложили, - самым желанным. Так начинают курить -  потому что нельзя, и от этого хочется еще больше. И никто не говорит о вседозволенности, потому что вседозволенность в конечном итоге приводит к разврату, являющимся такой же крайностью, как ограниченность, только с большим набором функций. Впрочем, я больше верю в развратного человека, чем ограниченного, поскольку первый видел достаточно, чтобы одуматься и попытаться достичь гармонии, а второй запечатывает себя так скрупулезно и долго, что вряд ли решится посмотреть на мир вне футляра.

  В отделе популярной психологии, как и в "Презервативной" сложно найти продукт удовлетворяющий всем нашим требованиям. С одной стороны, может быть мы чего-то еще об этом не знаем, а кто-то знает и может нам рассказать? С другой - качество всевозможных новинок оставляет желать лучшего, а с чтением, как с презервативами, шутки плохи - в любом случае будет тошнить. Возвращение к Фромму, Фрейду и "Контексу" неизбежно, а стремление к новизне заканчивается разочарованием. Но всегда остается свой опыт, рассказы знакомых и "Секс в большом городе", извините.

 Я хотела написать только одно. На странице 42 я нашла единственное подтверждение всех своих теорий, накопленных за недолгие годы нескольких романов и безостановочного самоанализа. С недавних пор к ним присоединился анализ другого человека, единственного мужчины в моей жизни, которого мне по-настоящему интересно анализировать, потому что крайне важно понимать. Со всеми другими такого не случалось, поскольку, вероятнее всего, по-настоящему мне просто не было до них дела. На странице 42 написано, что идеальная близость возможна только тогда, когда женщина играет для мужчины все необходимые ему роли одновременно: взрослая сексуальная женщина, мать, сестра-близнец и маленькая девочка. Того же хочет женщина: взрослый сексуальный мужчина, отец и т.д. Поиск межличностной гармонии и идеальной близости заканчивается там, где происходит естественное слияние этих ролей в одном человеке, для которого так же естественно воплощать их для тебя, потому что он одновременно хочет, заботится, понимает (или очень-очень старается понять) и доверяет. По крайней мере 4 универсальных звена отношений, каждое из которых важно само по себе и в совокупности. А потом уже борщ, минет и отношения с его мамой.